june 29st

i've got my grades last weekend, and i gratuated with a B!
didn't think it would be that good

hooray... i got tickets for the next tool concert in mannheim!!
two tool concerts in a year i'm loving it!

still looking for a job anyway...
HIRE ME


becky

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artists
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june 21st

i did it
i passed all exams

you can refer to me now as goddess...
no?... ok...
i'm a mediadesigner
i like the sound of it!
let me hear it again
mediadesigner
aaaahhhh...


becky (the mediadesigner)




june 1st

listening to: tool wings for marie

i'm finally going to see tool

becky



"We've been doing something a little different this tour.
We've been looking at one of our songs from a different angle,
under a different light, so we can hopefully almost see it for the first time.

We're going to need your help, though.
Gonna need your help...and your permission.
So we need you to find....a comfortable space, that's not only comfortable,
but vulnerable - so just shut your eyes and go there, and we'll meet you on the other side."

-Maynard James Keenan, Pushit

may 22nd

i get 2 days off in june so i can see tool in düsseldorf
i'm going there with half of my family!!

soooo glad i got tickets!!

may 8th

listening to: tool - 10000 days

i'm so nervous...
got my final exams tomorrow...
wish me luck!


becky

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march 26st

tomorrow's my mothers birthday
she's in Ireland at the moment having a good time
i hope i can reach her tomorrow evening


becky

march 21st

listening to: tool - aenima

sorry a bit later, having a nice little flu...
hope i'm fit for school next week

i get the money back for my disturbed tickets (the concert got cancelled again)
therefor i got myself a ticket for TOOL in Düsseldorf!
gonna be there with a bunch of friends
SO MUCH BETTER!!


becky

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September 20th

Reading: Toby Young - How to lose friends and alienate people
Listening to: Foo Fighters - Best of You

Just ordered the new Disturbed album

... gotta buy a ISO 800 film for my camera

I'm bored... already noticed?



oh well

in about a month I get to see DISTURBED

my space at myspace.com - - > [link]


becky


August 23rd

Hooray I'm going to see DISTURBED in Cologne, bought the tickets yesterday
*happyhappyhappy*



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becky

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Fuehrerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine:
"Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf und sagt:
"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst haette, dass Sie auch von der Polizei sind, haette ich Sie natuerlich nicht aufgehalten".


Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14 jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
verdreschen."



Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für´n Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"



Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 2?"
Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen.
"Also pass auf, 5 Voegel sitzen auf einer Stange, und du erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg."
Lehrerin: "Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefaellt wie du denkst"
Das spornt Fritzchen natuerlich an, gleich ein Raetsel fuer die Lehrerin zu finden und so fragt er sie :
"Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst
ihr Eis und die dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist
verheiratet?"
Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefaellt wie sie denken"



Der Hund des Beamten:
Vier Maenner sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund koennte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefaess giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Maenner stimmten nach einiger Diskussion darin ueberein, dass ihre Hunde gleich klug waeren.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund koennte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig mal, was du kannst!".
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rueckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefaehrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.


Jesus-Witze:

eine frau soll gesteinigt werden. jesus tritt vor die menge und spricht:
"wer von euch ohne sünde ist, werfe den ersten stein!"
plötzlich kommt ein riesiger backstein geflogen und trifft die frau am kopf.
tot.
jesus dreht sich um und sagt: "mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."


Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"